时而灿烂，时而黯然

妖精妖精

9.30日 跟Q 分手的第3年零八个月
不知道多少人还能在分手的3年多后还记得那个人，抑或说，还能让那个人住在你的心里。
这些年来，我微笑的提起，接受每个故人好心的询问，接受每个亲人热切的介绍。我毕业了，工作了，换工作了，换城市了，出国了，回来了，而后，又恋爱了。
这段恋爱貌似健康，于是顺利的把结婚也提到议程上来。
可是心慌，好慌好慌。
昨夜给你发了短信，说到自己内心的恐惧，短信送达的一秒钟之后，你就打电话回来。
你说回来吧，或者我出去，我会离婚，会把一切都搞定的。
我突然间被莫大的恐惧包围，失神的挂了电话。这些年来我可以控制自己不见你不联系不关心，即便每次无意的偶遇也要反复叮嘱你照顾好家庭爱你的小孩老婆，可是在这一刻，我却不知道该如何答你。
涉及到道德与婚姻，太头疼了，我理不清。
我爱过你，怪过你，更恨过你。
过去多少个失眠的深夜里想起你便哭得不能自已。连有你的城市都哭得不敢回去。
多少次我跟周围的人笑笑言言我早就放下你，多少次我教那些小女孩不要太看重爱情，我却忘记了，原来最最抽不开身的就是我自己。
我鄙视我自己。

妖精妖精

10.6
今天工作很忙，但是电话一直没想。昨夜之后没有联系，却又忍不住想给你电话，给你说什么呢？说不要离婚不要离婚，当年你跟她在一起的时候如何的伤害我为什么现在却又要来伤害她呢？？？
有时候我真想杀死你，男人呀，堂而皇之的借口呀，当初离开我是说道德和责任，现在难道就不用考虑道德责任吗？
唉，不想了，我强迫自己自私起来，为什么要考虑那么多？

妖精妖精

10.14
鑫给我打电话说你们今天吵到把结婚证都拿出来了。我吓得要死，叮嘱他一定要看住你。劝住你。挂上电话时我哭得不得了，那种感觉有点像你当年说要离开我的一样。你给我电话的时候我又扣掉了，我跟自己说不要接不要接，难道我真的能够原谅这个男人让他回到我的身边当做什么事情都没有发生过吗？难道我真的可以当这几年我们都我爱你你爱我吗？Q我做不到，我真的做不到。你别闹了，真的，别闹了。我就去结婚好了，或者去我大伯那里，我也不回家里教书了，放弃了放弃了，还是跟之前一样，我们不要联系然后强迫自己不要想起。。。
善良的人还真做不了小三，哈哈，我再一次鄙视我自己。
今天云说我，你不是小三，你们连面都不见，比网友还不如。
我问，那我到底算什么？
云说，前落台大奶，现挣扎在小三边缘 。
哈哈
这些纠结来去的事情，足够写一本琼瑶小说了吧？？？
可惜我文笔不行，写不错来。
我真想真想翻开你这一页呀，可是为什么每次在谈婚论嫁的时候那么害怕呢？我今天发了短信给张，我想他清楚地我最近都在想什么的，他说好吧，我要想清楚就去想个够吧。我有点讪讪的挂了电话，我想一个男人不会吃醋最重要的一点就是不在乎这个女人。。。无所谓啦，受够了他永远温吞入水的性格了。
滚吧滚吧，乱七八糟的一切

妖精妖精

10.20
广交会广交会，简直是不让人活了。
总是有些低烧，都是这破工作害的，累死了。
不想了，睡觉。

10.22
好几天没有你的电话了，还是我在会展中心信号不好？
前天收到你的短信说一切在谈，请放心。
我突然间觉得自己很卑鄙，我说过自己要和你在一起吗？好像没有？我难道一定要看到你鸡飞狗跳头破血流我才会笑吗？我的初衷到底是什么？把你弄离婚？你离婚了就可以填补我的伤痛吗？
我到底是不是神经病呀！！！

今天过惠州，还挺多事情的，我喜欢有事情做得感觉，可以填充满满的时间。
张也没有消息，倒是有个搞笑的深圳先生总是短信惊魂。
我真的想入院小修一下了，身体原来真的是一部会生病的机器。
不写了，工作吧。

妖精妖精

10.23 早
在某个城市的清晨里傻傻的醒来。
而后总是要花几分钟定定神才记起昨夜到达的到底是哪个城市。
突然间想下去西湖走走，那么安静的晨曦里一汪安静的水。。。
看看表，还是打消这个念头算了，还有昨晚的报价没做，而后今天要去惠阳惠东，太累了。
再给自己15分钟，打完这些字，就要开始换衣服吃早餐了。
累呀，从毕业到现在，鸟一样的迁徙，牛一样的卖命，实在不敢算计得到的是什么。微薄的工资？眼角的皱纹？还是自己赚钱买话戴的坚强和心酸？
总是会傻傻的想起倘若当年一毕业就嫁与你，不知道现在会怎样？会快乐的做个师奶？烫个卷发，生好多孩子，变胖变得不修边幅,帮你管帐帮你看厂？而后自己就轻轻笑，怎么可能呢？也许错过的路再也走不固了，其实我们都知道的，所谓的弥补所谓的修复，不过只是不想让自己的人生留下遗憾~~~
哈哈哈，好了好了，不想这个了，一清早想这个很容易让我今天的思绪全部乱掉的。
希望今天一切都顺利吧。。。
贴一首歌词，昨夜听着入睡，林保怡的。
◆儿女--林保怡--《金枝玉孽》插曲◆
　　梦半醒 我方知这样寒冷
　　何谓爱 无非凄风苦雨间
　　流着血红着眼 就算多转几个弯
　　明日纵酒醒宿醉未散 寻常一对到头来
　　毫无乐趣 然而呼喊痛哭拉扯可是对
　　为何烧到猛火里 我都不介意伴随
　　话我知 这生醒了又再醉
　　问苍天 有几多快活儿女

點點

五年后，重新一起、

开的影子

妖精是很PL的，

树熊

弦子-第三者的第三者

我简单回答一句还好
你点头微笑
说过得好就好
你不自然的礼貌
不停摆弄手腕的表
你想说的我已明了
我想现在的她很快乐
希望你晓得这样做不值得
虽然我们曾爱过
她也曾是第三者
但我不会让自己再重蹈覆辙
我很快乐
请不要再说爱我
别再触碰我心里还未伤愈的角落
习惯一个人的我
并不是缺你不可
如果你是爱我的
就别让自己再犯错
我已经把失去的当成了一种收获
悲伤的剧情太多
曾经都侵袭着我
所以我不再做
这第三者的第三者
曾经都侵袭著我

乐在其中

悲剧......

妖精妖精

10.25
今天周末，不用上班。
睡到中午才醒，这个被我荒芜了近一个星期的宿舍，乱得跟沼泽一样了。
稍微收拾一下，就花去了我两个小时的时间。
盘着腿，坐在这里上网，傻傻的，空空的，突然什么都不想了。

也许我这种人，就是所谓大城市底层人物最好的代表吧？梦想卑微，现实苍白，租破破烂烂的农民房，买光鲜漂亮的贵衣衫。日日冲锋陷阵的搏杀，换得来日渐苍老的容易和微薄的薪金。为什么？为梦想？那么梦想又是什么呢？梦想和房价，孰轻孰重？？？
不想了，喝杯水，还有报告要写。手机关了，感情的事情离我越来越远，因为它真的养不起我。
希望周末愉快吧。
晚上去做瑜珈。
再炖个汤喝。

西门吹雪

喜欢写日记的人.太多都是感伤之人.

妖精妖精

10.30
最让人害怕的检查结果出来了。
轻度抑郁症。
世界突然一下子寂静无声。
从来没有想过自己会得这种病。
我一直以为自己是快乐的，起码，是比较快乐的。
医生说我有厌世情绪。可是我明明记得我还是一个热爱学习工作天天向上的好青年。
这般结果，如何是好如何是好？

想得太多，所以走得都错？

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